Morre Leslie Nielsen.
O ator canadense tinha 84 anos e estrelou comédias de sucesso como Apertem os Cintos... o Piloto Sumiu! (1980), Corra que a Polícia Vem Aí (1988) e Mr. Magoo (1997).
Nielsen fez uma carreira de mais de 60 anos que foi encerrada com mais de uma centena de filmes e atrações de televisão.
Fonte: http://www.destakjornal.com.br/readContent.aspx?id=17,80695
... Reflitam. E um minuto de silêncio que ele merece.
25 anos de NES
Como nós gostamos muito do Justin Bieber...
"Justin Bieber é investigado por agressão no Canadá
O astro "teen" Justin Bieber está sendo investigado pela polícia canadense por agressão, diz o site de celebridades "TMZ".
Segundo testemunhas, Bieber teria agredido um garoto de 12 anos enquanto jogavam videogame em um centro de diversões eletrônicas.
Um representante da Royal Canadian Mounted Police disse ao site que o incidente foi reportado às autoridades pelo pai do adolescente. Testemunhas estão sendo entrevistadas.
Um blog popular canadense conversou com um funcionário do local. De acordo com a fonte, Bieber estava cercado de crianças e bateu no garoto acidentalmente enquanto escapava do tumulto.
Procurado pelo "TMZ", representante de Bieber nega o acontecimento."
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/ilustrada/815880-justin-bieber-e-investigado-por-agressao-no-canada.shtml
Conclusão?
AGREDIU MESMO! ESSE MENINO É O CAPETA! SE NÃO MORRER, VAI CONTINUAR MATANDO CRIANCINHAS INOCENTES E COMENDO-AS NO CAFÉ DA MANHÃ.
É.
Brinde:
Reflitam.
Post de véspera de eleições
Relembrando o Ritual
Um ano de RoxTudo
Comitiva do Rock: Os novos Mamonas? Tirem suas conclusões.
Stallone? PFF!
Você já parou pra pensar se já existiu algum soldado com o potencial dos personagens de filmes de guerra que passam no cinema?
Enfim, temos cidadãos que já apresentaram um curriculum tão fuderoso na vida real, que deixaram o Rambo andando de tamanco durante a guerra.
Fonte:
http://www.cogumelolouco.com/os-5-soldados-da-vida-real-que-superaram-o-rambo/
Reflitam muito. E refaça a sua lista de gente foda.
And now, the cities of Brazil, brought to you by Marcelo Adnet!
Fotógrafo diz: Olha a foto!
Feliz dia da juventude
Aniversário do Nicolas
Já deram os parabéns pra ele hoje?
Se não deram, dêem, mortais. Ele é foda, ele merece.
Se não der parabéns pra ele, não vai pro céu.
Refltiam.
Zé Graça
Aniversário do Arnold Schwarzenegger
Novo vídeo do Jon Lajoie
Para refletir enquanto eu viajo e não posso postar coisas...
Musica mais viciante do universo.
Feliz dia mundial do Rock, seus putos
Paul, o Polvo? TSC!
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=100143838&tid=5454541877311793132&na=1&nst=1
Reflitam.
Ontem foi aniversário do Stallone
Tutorial: Vencendo Copas do Mundo.
1. Não chame o dunga para ser Técnico.
2. Não convocar Felipe Melo
3. Chamar Craques
4. Não Convide MICK JAGGER para assistir o Jogo
5. Monte um time experiente e com vontade de ganhar
6. Não fale que seu adversário é um time de pipoqueiro (Arnaldo César Coelho) (TODO MUNDO VAI PULAR QUE NEM PIPOCAAAA! TRATRATRATRATRATRATRATRA TORRENTE DE GLÓRIA TRATRATRATRATRARATRAT)
7. Não deixe um juiz lixo apitar seu jogo
8. Não troque Ganso e Ronaldinho, Por Grafite e Felipe Melo
9. Não leve um lutador de muay thai (felipe melo) em vez de um craque (Diego, Pato)
10. Não convoque jogadores pouco habilidosos.
Isso aí, reflitam. E um salve pra Thaynah por ter me mandado essa lista e um salve pro Felipe Parachoque porque sim.
Pra quem não conhece: Filme do Batiman
Rox em clima de copa do mundo (q)
"Kaká Bad Boy Facts
Depois da expulsão no jogo contra a Costa do Marfim, o bom moço assumiu seu lado marrento, e vieram à tona histórias de sua vida que comprovam que ele é bad boy. Está circulando na Internet uma lista com os Kaká Facts, uma sátira com os famosos Chuck Norris Facts, que brincam com as façanhas e bravuras do ator norte-americano. Confira a lista abaixo e, se puder, contribua com mais clicando nos comentários.
- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.
- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola."
Fonte: http://uolesporte.blog.uol.com.br/arch2010-06-20_2010-06-26.html#2010_06-24_14_41_39-10305746-0
Desafio para as férias: assistir a todos esses seis filmes
"Os 6 filmes comerciais mais longos da história do cinema
Ana Carolina Prado 10 de junho de 2010
Ficou cansado com as quase 3 horas de “Avatar”? Não consegue se imaginar prestando atenção na TV por 4 horas para ver “E o Vento Levou”? Pois imagine ver um filme que durasse 6 dias. Sim: o filme mais comprido de todos os tempos se chama “Cinématon” e tem exatamente 152 horas de duração. Você precisaria de mais de 6 dias para assisti-lo. Sem pausa pra dormir, comer ou ir ao banheiro, que fique bem claro. O diretor é o francês Gérard Courant, que levou 32 anos para concluir a idéia, iniciada em 1978. A história? Bem, não tem história. São mais de 2 mil vinhetas com cerca de 3 minutos que apresentam celebridades, artistas, jornalistas e amigos do diretor fazendo o que lhes desse na telha, como fumar ou comer uma nota de dinheiro. Não é à toa que o jornal Daily Mirror disse que esse é o filme mais chato de todos os tempos.
Mas “Cinématon” não é um filme comercial e, por ser experimental, não entrará na nossa lista. Pode ir preparando um bom suprimento de comida, pois você ficará ocupado por um bom tempo se quiser assisti-los. Conheça os 6 filmes comerciais mais longos da história do cinema:
6º – Shoah (1985), com 566 min ou 9 horas e meia ou 3,5 sessões de “Avatar” ou 2,5 sessões de “E o Vento Levou”
O diretor francês Claude Lanzmann realizou entrevistas ao longo de 10 anos com dezenas de pessoas de várias nacionalidades que estiveram envolvidas com o Holocausto – de sobreviventes dos campos de concentração a historiadores, além de testemunhas (como os camponeses que viviam nas redondezas de Auschwitz) e até antigos oficiais nazistas. Para contar suas experiências, alguns sobreviventes foram levados às ruínas dos campos de concentração em que foram mantidos. O nome “Shoah” vem do hebreu שואה, que significa “catástrofe”.
5º – Evolução de uma Família Filipina (2004), com 593 min ou cerca de 10 horas ou 4 sessões de “Avatar” ou quase 3 sessões de “E o Vento Levou”
O cineasta filipino Lav Diaz adora um filme comprido. Ele fez outros dois que têm cerca de 9 horas cada (“Morte na Terra de Encantos” e “Heremias Livro 1: A Lenda da Princesa Lagarto”). Este de 10 horas aborda o colapso de uma família de agricultores pobres, fazendo um paralelo com a história das Filipinas entre 1971 e 1987, sob o governo de Ferdinando Marcos. Com a forte oposição que enfrentava, o presidente instaurou a lei marcial, desencadeando uma guerrilha de maoístas e separatistas muçulmanos.
>> Se quiser encarar: o filme será exibido neste sábado, 12 de junho, na mostra ”Descobrindo o Cinema Filipino” do Centro Cultura Banco do Brasil de São Paulo. A sessão será às 10h, com intervalos às 14h e 18h – o público pode entrar com a sessão em andamento ¬¬.
4º – Como Yukong Moveu as Montanhas (1976 ), com 763 min ou aproximadamente 12h e 43min ou quase 5 sessões de “Avatar” ou 3 sessões de “E o Vento Levou”
O filme foi feito entre 1972 e 1974 a convite do primeiro-ministro chinês Zhou En-Lai e mostra os últimos dias da Revolução Cultural chinesa liderada por Mao Tsé-tung. Com o foco nas pessoas comuns, os cineastas holandeses Joris Ivens e Marceline Loridan Ivens produziram um relato da vida diária chinesa pós-revolução. É a China falando dela mesma para o público ocidental.
3º – Out 1 (Não me Toque) (1971), com 773 min ou 12h e 53 minutos ou quase 5 sessões de “Avatar” ou 3 sessões de “E o Vento Levou”
O enorme filme foi dividido em 8 episódios que têm entre 90 e 100 minutos cada e conta com um elenco de conhecidos atores franceses, como Jean-Pierre Léaud e Michel Lonsdale. Apresentando um panorama da França pós greve geral de maio de 68, o longa mostra o cotidiano e as dificuldades de dois grupos de teatro. O diretor francês Jacques Rivette construiu várias subtramas e usou técnicas estilísticas ousadas, como tomadas filmadas através de espelhos. O filme foi depois reeditado para uma versão bem mais curta de 4 horas chamada “Out 1: O Espectro” (ok que 4 horas é duro de agüentar, mas você prefere 4h ou 13h? Reflita).
2º – Resan – A Jornada Resan (1987), com 873 min ou cerca de 14h e 30 min ou 5,5 sessões de “Avatar” ou mais de 3,5 sessões de “E o Vento Levou”
O documentário foi gravado entre 1983 e 1985 em vários países, incluindo Suécia, México, Nova Zelândia, Moçambique, União Soviética e Japão. Pessoas comuns de várias nacionalidades foram entrevistadas e deram sua opinião sobre assuntos como armas nucleares, gastos militares, meios de comunicação e pobreza. O cineasta inglês Peter Watkins visitou grupos ou famílias em vários países para descobrir o que eles sabiam e o que pensavam sobre a corrida armamentista e o desenvolvimento de armas nucleares que estava rolando naquela época de Guerra Fria. Ele também quis saber se as pessoas tinham consciência do papel dos meios de comunicação de massa e sistemas educacionais em moldar uma determinada visão de mundo. O filme chegou a ser exibido na íntegra em alguns festivais, mas foi dividido em 19 partes.
1º – Berlin Alexanderplatz (1980), com 931 min ou 15h e meia ou quase 6 sessões de “Avatar” ou 4 sessões de “E o Vento Levou”
O filme comercial mais longo da história do cinema chegou a ser exibido inteiro em uma sala dos EUA, com intervalo de 2 horas para o jantar e depois foi dividido em 14 partes para a TV. Adaptado do romance do escritor expressionista alemão Alfred Bruno Döblin, a produção conta com vários atores alemães conhecidos no elenco (como Barbara Sukowa e Hanna Schygulla) e é considerado por críticos como o melhor trabalho de Rainer Werner Fassbinder. O filme mostra a Alemanha dos anos 20 sob o olhar de um malandro, Franz Biberkopf, que acabou de sair da prisão por ter matado a namorada enquanto estava bêbado. Ele busca uma nova vida, mas não consegue emprego e se entrega à bebida, vagando pela cidade de Berlim."
Fonte: http://super.abril.com.br/blogs/superlistas/os-6-filmes-comerciais-mais-longos-da-historia-do-cinema/
Enviado pelo Vitão, um salve pra ele.
Reflitam.
Complementando o post abaixo...
Justin Bieber irá parar de cantar (Ou então esta notícia é fake e eu sou otário)
Bom leitores do Loukura, o motivo é bem simples: "ELE É BURRO!" E isso é comprovado pela justiça do Canadá.
Tudo começou, quando no meio de um programa de TV, Justin não compreendeu a palavra “alemão” dentro de uma pergunta feita pelo apresentador.
Após o incidente a Vara da Infância do governo do Canadá fez diversos testes culturais e escolares no cantor e constatou que seu nível intelectual era correspondente ao de uma criança de 8 anos, recém-alfabetizada mas que desconhece conceitos mais complexos de Geografia, História, Matemática e Línguas.
“A educação é um direito para todos no Canadá. E o jovem Justin Bieber, ainda menor de idade, não pode ter este direito privado. Por esse motivo ele terá que interromper sua carreira para voltar aos bancos escolares, pelo menos até a sua maioridade” é o que declarou Nicholas Thompson, juiz que determinou a sentença.
O site do fã clube oficial de Justin expôs um comunicado em sua página declarando que compreende a situação do cantor e que vai esperar o tempo que for preciso para que ele retome sua carreira de forma íntegra e consciente.
Fonte de águas de Lindóia [tadamtss]: http://loukura-geral.blogspot.com/2010/05/justin-bieber-vai-parar-de-cantar-por.html
Reflitam. E você, adolescente retardada que lê o roxtudo [Não que alguém que leia o roxtudo possa ser retardado, mas enfim] arrume outro menino com cabelo pro lado pra idolatrar. Você, cidadão de bem, torça pra isto ser verdade.
Novo hit do Jon Lajoie
Power Rangers Multilanguage
Em ordem:
English
Castilian Spanish Castellano
Latin Spanish Español Latino
Brazilian Portuguese Brasileiro
German Deutsch
French Français
Japanese 日本語
Swedish
Greek Ελληνική
Italian Italiano
Mandarin
Não preciso dizer mais nada, né?
Vídeos divertidos que o Neto recomendou
Luto pela segunda vez.
Dia do orgulho nerd, criançada **D
"O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams."
Então, vão faltar aula.
...
Não tem como, né?
Enfim, não saiam de casa amanhã, lendo e seguindo os direitos e deveres dos nerds:
- Direitos
- O direito de ser nerd.
- O direito de não ter que sair de casa.
- O direito a não ter um par e ser virgem.
- O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
- O direito de se associar com outros nerds.
- O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
- O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser.
- O direito de não ter que estar "na moda".
- O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
- O direito de expressar sua nerdice.
- O direito de dominar o mundo.
- Deveres
- Ser nerd, não importa o quê.
- Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
- Se há uma discussão sobre um assunto nerd, poder dar sua opinião.
- Guardar todo e qualquer objeto nerd que tiver.
- Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
- Não ser um nerd generalizado. Você deve se especializar em algo.
- Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
- Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
- Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
- Tentar dominar o mundo.
Ficha limpa.
Pois então, a lei foi aprovada, só que...
"Uma emenda de plenário ao projeto Ficha Limpa, apresentada pelo senador Francisco Dornelles (PP-RJ), estabelece que a proibição para que pessoas com condenações por colegiados se candidatem a cargos eletivos só valerá para sentenças proferidas após a promulgação da lei.
Com essa interpretação, mesmo os poucos casos que seriam atingidos pela proposta poderão se candidatar, como o deputado Paulo Maluf (PP-SP), que é do mesmo partido de Dornelles. "
...Reflitam sobre este maravilhoso país que é o Brasil.
Alguém que realmente merece voto
Morre Ronnie James Dio.
Message from Wendy Dio
Today my heart is broken, Ronnie passed away at 7:45am 16th May. Many, many friends and family were able to say their private good-byes before he peacefully passed away. Ronnie knew how much he was loved by all. We so appreciate the love and support that you have all given us. Please give us a few days of privacy to deal with this terrible loss. Please know he loved you all and his music will live on forever.
- Wendy Dio
http://www.ronniejamesdio.com/
Meus sentidos pêsames. Reflitam e fiquem tristes vocês também.
Bandas em dez (ou menos) segundos
Comprovado: ouvir Restart causa aumento brusco de QI
Música alternativa.
Cowboys from Hell no Ukulele [Wikipédia pra você, se não souber o que caralhos é isso.]
Enter Sandman na gaita:
Crazy Train no cano de PVC [!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
Dia das imagens aleatórias.
Mais um post religioso pra vocês refletirem
Se fosse realista (Parte 2)
Pastores e seu conhecimento científico
Inicialmente, vamos tratar do assunto do ponto de vista mais cristão. Sabemos que aqueles que se dizem cientistas são quase sempre ateus e satanistas. O que Deus diz sobre os ateus está muito claro no seguinte versículo do Livro Sagrado.
"Diz o néscio no seu coração: Não há Deus. Os homens têm-se corrompido, fazem-se abomináveis em suas obras; não há quem faça o bem." (Salmo 53:1)
O problema do aquecimento global é algo muito mais ético do que parece. É de conhecimento de qualquer cristão que o inferno localiza-se no nosso planeta, na parte inferior da crosta terrestre. Isso é comprovado por dezenas de estudos científicos, e recebe embasamento da Bíblia, a seguir:
"E contudo levado serás ao inferno, ao mais profundo do abismo." (Isaías 14 : 15)
Fica óbvio aqui, para ateu algum botar defeito, que o inferno causa influência natural de temperatura sob a superfície do planeta. A única razão para que a vida seja possível, é devido ao calor que vem do poço de fogo e emerge pela terra, permitindo assim a germinação de sementes e brotos, as instituições mais básicas da vida humana.
Mas por quê, pode perguntar o aluno prestativo, a temperatura mudou de uma hora para a outra?
Para isso, vou recorrer a um estatuto científico simples e auto-esclarecedor. Declaremos o inferno como organismo em expansão, tal que a constante e ininterrupta condenação de almas faz com que cresça cada vez mais com o passar do tempo.
Sendo assim, será necessário cada vez maior massa e maior temperatura para acomodá-los ali. Entretanto, o planeta não muda de tamanho, fazendo necessário que o inferno cada vez ofereça maior calor para a crosta terrestre que jamais se alterou desde a criação do planeta há aproximadamente 6 mil anos, como belissimamente é explicado no livro do Gêneses.
Quanto ao sol, embasado por inúmeros versículos com exata precisão, é uma massa de fogo de tamanho aproximado de 8 campos de futebol que se movimenta em torno do planeta. A sua auto-geração de aquecimento se mantém devido ao constante encontro de ar frio esfriando a superfície e desacelerando a moção gerada pelo atrito das partículas. O próprio Senhor nos esclarece, pelo Livro, que coisa alguma de ruim virá em seus domínios.
Sendo assim, o aquecimento global decorre não da poluição ou ação ambiental, e sim do pecado do homem ao aceitar falsas religiões que apenas o afastam de Deus, como o candomblé, catolicismo, vara-preta e encosto de Pai Amaro.
Ainda há momento para reflexão. Mas deixo com vocês para um próximo encontro.
- Pastor Clodoaldo Malafaia"
Se fosse realista (Parte 1)
Chocante: Phil Anselmo, ex Pantera, custa 99 reais! Vejam por que.
Post reflexivo sobre o RJ.

- By Renan. Vô mandá um salve pra você e torcer pra ele não afundar.
A culpa é do Iron Maiden.
Já que é um post reflexivo, espero que vocês reflitam. E caso estejam no RJ, comprem uma barca também.
E não se esqueçam que isso tudo é brincadeira e que eu não sou tão FILHO DA PUTA pra zoar os caras lá.
Ficha limpa.
Feliz páscoa, seus putos

Parabéns duplo pro Jakk
Parabéns pro Jakk.
Ser rato é doença, Monster Gym é a cura.
Encontramos um par para o Dramatic Chipmunk, vejam!
Virei um ninja, do Mortal Kombat.
Pra isso que servem os amigos
Italian Spider Man
Post em homenagem ao Vérdura
Os dez mandamentos do baiano:
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer
depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para
ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar,
mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e
espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o
seu para os doentes.
Reflitam.
Mini daddy.
Parabéns pro Chuck Norris!
1227
Abra o Google
Digite 1227
Clique em estou com sorte
Não precisa agradecer, basta refletir.
Comunidade no Orkut e Twitter do RoxTudo
Vamos todos jogar O Jogo
Porra, Maurício!
Post **D
14 anos sem Mamonas Assassinas
Os cinco mitos sobre videogame [Parte 5]
"1. Há milhões de cartuchos Atari enterrados no deserto do Novo México
Às vezes o que parece um mito, na verdade é verdade - ou quase. Neste caso, com o rumor duradouro de que há milhões de cartuchos do Atari enterrados no deserto do Novo México.
![]() © Lisa Tannenbaum / iStockphoto Mais de 10 milhões de cartuchos de Atari foram destruídos no deserto do Novo México |
Em setembro de 1983, 14 caminhões carregando 10 milhões de cartuchos indesejados de Atari apareceram no depósito de lixo de Alamogordo. Eles jogaram sua carga lá e foram embora, deixando para trás a evidência do nascimento de um dos primeiros rumores sobre videogames.
A razão para a quantidade de cartuchos jogada fora é uma questão de recorde público. Para se mais preciso, o relatório de ganhos do último quarto da Atari de 1982. A empresa amargou um ano pior do que o esperado, muito em parte por ter confiado demais em dois lançamentos-chaves: a versão doméstica do console Pac-man e um game baseado no filme arrasa-quarteirão "ET". Ambos os títulos ficaram tão abaixo das expectativas, que cerca de 5 milhões de cópias de cada um acabou voltando para a empresa. Com milhões de jogos parados, a Atari optou por enterrá-los.
Infelizmente, os caçadores nostálgicos de videogame que visitaram o lixão em busca de um souvenir ficarão totalmente desapontados. A empresa pediu aos donos do depósito de lixo para esmagar os cartuchos, e a pilha inteira foi coberta com concreto [fonte: Snopes]."
Fonte: HowStuffWorks
É isso. (:
Reflitam.
Os cinco mitos sobre videogame [Parte 4]
Antes de mais nada, um salve pra Elo, porque hoje é aniversário dela. Parabéns, Elo. :)
"2. Pong foi o primeiro videogame
![]() Reprodução entrevista em vídeo à Tech Report Nolan Bushnell, um dos criadores do Pong |
O primeiro videogame do mundo nascia ali. Exceto pelo fato de que não era bem isso. Pong não nasceu naquele dia, com certeza, mas ele já tinha uns poucos seguidores. A ideia de que o Pong foi o primeiro videogame do mundo é, na verdade, um mito.
Na realidade, outro jogo arcade havia sido lançado um ano antes da estreia naquele 29 de novembro. Ao contrário da crença popular, o relativamente pouco conhecido 'Computer Space" segura o título de primeiro videogame arcade do mundo. Ele foi baseado em um jogo de computador chamado "Spacewar!", que era bem difícil para os jogadores, já que naquela época todo jogo era uma novidade. O Pong estava mais na velocidade de todo mundo; sua popularidade chutou o pau da barraca do Computer Space e levou ao mito de que ele foi o primeiro videogame."
Fonte: HowStuffWorks
Reflitam.















